Форум приятного общения :)
Уважаемый пользователь!

Рады приветствовать Вас на форуме приятного общения!)) Регистрируйтесь и создавайте Ваши любимые темы! Здесь рады каждому посетителю pleasantly

Форум приятного общения :)

это место, где можно отдохнуть просто общаясь с приятными людьми
 
ФорумПоискРегистрацияВход

Поделиться | 
 

 Анекдоты

Предыдущая тема Следующая тема Перейти вниз 
На страницу : 1, 2  Следующий
АвторСообщение
ГЕРА
капризная Орхидея
avatar

Женщина Возраст : 28
Откуда : Кривой Рог
Сообщения : 1011

СообщениеТема: Анекдоты   10.09.09 0:17

На любые темы)))

ограничения:

- интим
- пошлость
- сквернословие
- рассизм
Вернуться к началу Перейти вниз
Посмотреть профиль
ГЕРА
капризная Орхидея
avatar

Женщина Возраст : 28
Откуда : Кривой Рог
Сообщения : 1011

СообщениеТема: Re: Анекдоты   06.10.09 11:47

Война операторов мобильной связи: Акт первый: Укус пчелы в яйцо

На одесском Привозе:
- Вы не скажете, сколько стоит это мясо?
- Почему не скажу?! Мы с вами разве поссорились?

Программист у врача:
- Доктор, я болен. Я не могу оторваться от компьютера. По 18 часов в сутки провожу перед монитором!
- Безнадежных случаев не бывает, будем лечить.
- Чем???
- Ясно чем - алкоголем, сигаретами!
Вернуться к началу Перейти вниз
Посмотреть профиль
Cream
administrator
avatar

Мужчина Откуда : из Интырнета
Сообщения : 3476

СообщениеТема: Re: Анекдоты   10.01.10 2:45

Страшна правда про Януковича, яку хтось написав у твіттер зі слів конотопського таксиста, чия дочка вчиться у Сумах і сама бачила, продовжує поширюватись просторами інтернету. Але ви не знаєте ще страшнішої правди!

Вчора на мітингу в Теофіполі Тимошенко, думаючи, що її ніхто не бачить, дістала з кишені пакуночок із білим порошком, зробила доріжку прямо на підлозі, стала рачки й винюхала все. За 3 хвилини площа спорожніла.

Позавчора на мітингу в Красному Лучі Яценюк, не знаючи, наскільки чутливий мікрофон приєднаний до його одягу, голосно зіпсув повітря сім разів. За 3 хвилини площа спорожніла.

Днями на мітингу в Донецьку Віктор Ющенко жонглював яйцями, одне з них упало і покотилося під ноги людям на площі, але протягом трьох хвилин ніхто його не підняв!

Чотири дні, три години, сімнадцять хвилин і сорок вісім секунд тому Петро Симоненко на мітингу в Дніпродзержинську, виступаючи перед працівниками ЗАТ "Дніпродзержинськспецекскавація", якраз закінчив вимовляти назву цього підприємства.

Вчора на мітингу в Вищій Бобровні Василь Противсіх чистив зуби і спльовував просто на голови студентів, зігнаних батогами із місцевого акушерського технікуму. За 3 хвилини запльована площа залишалась стояти.

На вчорашньому мітингу в Києві Олександр Пабат зганьбився, не змігши протягом трьох хвилин пояснити порожній площі етимологію свого прізвища.

Три дні тому на мітингу в Герці Сергій Ратушняк перейшов на угорську мову, думаючи, що в принципі пофіг, якою мовою розмовляти з нацменами. За три хвилини місцеві румуни так нічого й не зрозуміли.

Якось на мітингу в Павлограді Анатолій Гриценко вийшов неголений, але ніхто цього не помітив!

Позавчора на мітингу в Радехові Сергій Тігіпко вийшов перед народом із розстібнутими штанами, а кожного, хто намагався вказати йому на цю проблему, били гумовими кийками сек'юриті. За 3 хвилини площа валялась побитою.

Вчора на мітингу в Кодимі Олега Рябоконя вигнали зі сцени власні сек'юриті, прийнявши його за невідомого мужика, який незрозуміло для чого виліз на сцену. Що, втім, цілком відповідало дійсності.

Завтра на мітингу Юрій Костенко доведе всім свою правоту, спаливши ліву руку на вогні. Місця на площі вже розписані, квитки продаються за величезні гроші.

Сьогодні на мітингу в Олександрії Олександр Мороз, забувши слова, три години декламував свої вірші напам'ять, хоча у перші ж три хвилини після початку площа спорожніла.

Мітинг у Джанкої Людмила Супрун розпочала на три хвилини раніше, ніж було обіцяно, тому всі мешканці міста, хто не встиг добігти й почути її перші слова, наклали на себе руки.

Нещодавно на мітингу в Бердичеві Олег Тягнибок вивихнув верхню щелепу. За три хвилини площа заповнилась.

Завтра на мітингу в Переяславі-Заліському Михайло Бродський лікуватиме рукопокладанням. Кажуть, площа вже спорожніла, хоча до початку мітингу залишається 22 години.

Відвідуючи рідне глухе поліське село, Володимир Литвин не помітив увімкненого мікрофону і запитав, чому так багато бидла зібралось, але співробітники корівника сприйняли це за комплімент.

Вчора на мітингу в Калуші голий Іздрик помітив увімкнений мікрофон, і за три хвилини паралельні площини перетнулись.


Последний раз редактировалось: Cream (04.06.10 9:10), всего редактировалось 1 раз(а)
Вернуться к началу Перейти вниз
Посмотреть профиль
Крещенный
ROMANTIK
avatar

Мужчина Возраст : 30
Откуда : Kyiv, UA
Сообщения : 2650

СообщениеТема: Re: Анекдоты   10.01.10 9:48

Приходит Тимошенко к Ющенко говорит ему:
- Слышь, Витя, там Ренат Ахметов прилетает, деньги с собой везет, просил, чтобы ты его в аэропорту встречал...
- Да ты че, я же президент и какого-то донецкого авторитета еще встречать должен...
- Витя, ты не понял, он реально везет МНОГО денег...
- Ну ладно, посижу в машине.. так уж и быть...
- Он просил, чтобы ты его официально встречал на красной дорожке и с цветами...
- Да он че, ваще охренел???
- Ты не понимаешь, он везет СТОЛЬКО денег, что хватит расплатиться со всеми внешнеэкономичесими долгами Украины...
Аэропорт. Самолет. Красная дорожка. Ющенко с цветами. По трапу спускается Ренат
с громадным чемоданом...
А тут Юля замечает, что у Ющенко штанина попала в носок... Тимошенко, толкая Ющенко в бок:
- Витя, штаны, Витя, штаны...
Ющенко снимая штаны и нагибаясь:
- БЛ.....Ь, ДА СКОЛЬКО ЖЕ ОН ДЕНЕГ-ТО ВЕЗЕТ?? rzhach rzhach rzhach
Вернуться к началу Перейти вниз
Посмотреть профиль
Крещенный
ROMANTIK
avatar

Мужчина Возраст : 30
Откуда : Kyiv, UA
Сообщения : 2650

СообщениеТема: Re: Анекдоты   17.04.10 12:21

Подходит на остановке гей к девушке и говорит:
- Привет, а у тебя есть парень??
Она кокетливо:
- Ну пока нет,а что?
Он: а у меня есть! бе-бе-бе))))) mockery
Вернуться к началу Перейти вниз
Посмотреть профиль
Викусичка)

avatar

Женщина Возраст : 27
Сообщения : 24

СообщениеТема: Re: Анекдоты   24.04.10 7:34

ГАИ приняло решение о введении на дорогах нового знака - "Joker" Он обозначает любой знак по желанию автоинспектора.
Вернуться к началу Перейти вниз
Посмотреть профиль
Cream
administrator
avatar

Мужчина Откуда : из Интырнета
Сообщения : 3476

СообщениеТема: Re: Анекдоты   01.05.10 8:47

У носорога очень плохое зрение, но при его весе это ни его проблемы.
Вернуться к началу Перейти вниз
Посмотреть профиль
Cream
administrator
avatar

Мужчина Откуда : из Интырнета
Сообщения : 3476

СообщениеТема: Re: Анекдоты   03.05.10 11:24

Лев собрал всех зверей и говорит:
- Cегодня будем есть самого трусливого.
Заяц выбегает и орёт:
- Кабана в обиду не дам!!!
Вернуться к началу Перейти вниз
Посмотреть профиль
Cream
administrator
avatar

Мужчина Откуда : из Интырнета
Сообщения : 3476

СообщениеТема: Re: Анекдоты   04.05.10 4:43

- Мама, я женюсь!
- На ком?
- На Даше!
- А где же вы будете жить?
- Мама, Даша - эмо, она вообще жить не хочет!
Вернуться к началу Перейти вниз
Посмотреть профиль
Cream
administrator
avatar

Мужчина Откуда : из Интырнета
Сообщения : 3476

СообщениеТема: Re: Анекдоты   05.05.10 8:59

-- Чебурашка, Чебурашка!... Слыш меня?
-- Ген, ну посмотри на меня. Конечно слышу.
Вернуться к началу Перейти вниз
Посмотреть профиль
счастливчик

avatar

Мужчина Возраст : 35
Откуда : украина
Сообщения : 2

СообщениеТема: Re: Анекдоты   29.05.10 0:54

пару анекдотов


Сынок подходит к отцу и спрашивает:
- Папа, а меня аист принес?
- Да
- А куда он дальше полетел?
- Обратно в штаны


Официант приносит блюдо,а посетитель спрашивает:
- Это что курица?
- нет, это хавается

и на дессерт

Вьетнамский шахматист - Пень Пнём
Гейша: Атомyли Ядалато
фpанцyзский поваp ДеБлюю
японская певица Ятасука Накомоде
один знаменитый французский повар Оливье Жюй де Глотай
Чешский ветеринар: Мацал Кошек
Итальянская секретарша *нецензурная брань* Ди Курваджио
Ереванский садовник Газон Засеян
Грузинский бегун Огого Добегулия
Бразильская певица - Оридо Пота
Японская пианистка Херанука Пороялю
Вернуться к началу Перейти вниз
Посмотреть профиль
ROFL
плюшевый КрольчеГ
avatar

Возраст : 20
Сообщения : 815

СообщениеТема: Re: Анекдоты   04.06.10 5:19

Смиёццо суслег в ниуютной норке.
На спинко апракинулсо жучёг.
Хахочед ёжег, носицо па горке,
савсем с катушег съехал дурачог!
Литают птичко странными кругами,
и ржёд кобыльчег с пенкой иза рта.
Сараканожег дрыгаед нагами.
Аццмеха слёзки льюца у крота.
Ржут белачки и падают с диревьев.
Сава забавно ухает в дупле.
Хахочед грач да выпаданья перьев.
И мушко са цвирчком нависиле.
Кузнечеги смиютсо фтрафки где та,
мышонаг, змейко, ящерко и тля...
Стаяла жаркая, засушливое лето.
Гарели, сцуко, канапляные паля...
Вернуться к началу Перейти вниз
Посмотреть профиль
Lessa

avatar

Женщина Возраст : 33
Сообщения : 46

СообщениеТема: Re: Анекдоты   13.06.10 6:05

Мы женаты всего два дня,а ты уже на
чинаешь на миня ругаться?
До тебя у меня было уже пять мужей,
поэтому мне лутше знать,когда начинать
ругаться!
Вернуться к началу Перейти вниз
Посмотреть профиль
Крещенный
ROMANTIK
avatar

Мужчина Возраст : 30
Откуда : Kyiv, UA
Сообщения : 2650

СообщениеТема: Re: Анекдоты   18.06.10 13:57

На пляже стоит фотограф с обезьянкой. Подходит мужчина:
М: - Сколько стоит с обезьянкой?
Ф: - Сфотографироваться?
Вернуться к началу Перейти вниз
Посмотреть профиль
Honey

avatar

Женщина Возраст : 26
Сообщения : 895

СообщениеТема: Re: Анекдоты   19.06.10 8:17

Вырви у девы из губ сигареты
И почитай ей Шекспира сонеты!..

Гамбургер вынь у неё изо рта,
Сунь ей туда два капустных листа!

Хватит валяться с мужчиной в постели!
Вон из постели, берись за гантели!

Выброси диски с девчачьей попсой,
Есть Страдивари, Бетховен и Цой!

Если ругается матом девица -
Сунь ей Петрарку, пускай насладится!

Вырви страницы из книги Донцовой,
Вставь вместо них Куприна и Толстого!

Пусть она гот, пусть она даже эмо!
Ты всё равно посвяти ей поэму!

К девушке сзади пристройся и вдруг
Вырви тяжёлую сумку из рук!

Девушка тянет коктейль из мохиты?
Соку томатного внутрь плесни ты!

Пирсинг у девушки вынь из пупка!
С дырочкой пусть погуляет пока!

Вытащи фиксу у ней изо рта!
Лучше, чем фикса, во рту пустота!

Тем, кто в кровати с журналом лежит,
Пусть отдаёт всю зарплату Брэд Питт!

Девушка кофе в постель пожелала?!
Встала, сварила, раз пожелала.

Девушка просит сводить в ресторан?
Ладно, купи ей на ужин банан.

Дева запоем глядит сериал?
Переключи на «Ювентус» - «Реал»!

Девушка ржёт и похожа на лошадь?
Дай ей травы или водки хорошей.

Девушка любит, когда декольте?
Сделай ей вырез до попы в пальте!

Девушка любит де садо и мазо?
Дай ей ремнём - и дурь вылетит сразу!

Девушка сопли рукой вытирает?
Дай свой платок, только пусть постирает!

Девушка снова разбила машину?
Брось её, друг, выходи за мужчину!

Ногти нарощенные - под топор!
На голове - посредине пробор!

Дева на ногти намазала лак?
Тут нам помогут тиски и наждак!

Краля отчаянно пахнет парфюмом?
Выпей парфюм этот с видом угрюмым!

Девушку в блёстках советуем бросить!
Или хотя бы - пропылесосить!

Выполнив рекомендации наши,
Точно проделав все действия эти,
Видите - девушка сделалась краше?
Видите девушку в истинном свете?
Вернуться к началу Перейти вниз
Посмотреть профиль
Cream
administrator
avatar

Мужчина Откуда : из Интырнета
Сообщения : 3476

СообщениеТема: Re: Анекдоты   05.07.10 10:27

- Знаете ли вы, что Россия – самая считающая, что она самая читающая страна в мире.

- В «Формуле-1» будет участвовать российский пилот. Соперники быстро вычислили его слабое место – увидев в придорожных кустах человека в сером и с радаром, он сбрасывает скорость.

- Сегодня исполнилось 10 лет, как из московского зоопарка продолжает сбегать черепаха.

- Два миллиона эльфов, 90 тысяч гномов, 143 тролля, одна зеленая фея – вот результаты недавней переписи населения в Голландии.

- Начальник нажимает на кнопку и говорит своей секретарше: «Леночка, два кофе, пожалуйста!» Голос из динамика: «Андрей Петрович, вы можете меня хотя бы на выходные оставить в покое? Отойдите от домофона!»

Подсмотрено в ЖЖ Михаила Задорнова pleasantly
Вернуться к началу Перейти вниз
Посмотреть профиль
Cream
administrator
avatar

Мужчина Откуда : из Интырнета
Сообщения : 3476

СообщениеТема: Re: Анекдоты   20.07.10 12:55

Женщина в мужском коллективе

Месяц первый. Здрасссьте.
Вот это ужас - кругом одни мужики! Я одна, а их десять (и среди них есть симпатичные)! Свихнуться можно: юбку лучше не одевать (все равно, что голая), никого ни о чем не просить (или еще час вокруг тебя будет толпа галдящих мужиков), пописать не сходишь (перед картонной дверью в туалет всегда стоит группа курящих сотрудников (и среди них, естественно, все симпатичные). Все напряженно работают и пялятся в монитор, как сумасшедшие. С подругой не поговоришь v все мужики разговаривают по телефону не дольше 5 минут и исключительно по работе, на сайт с колготками не полезешь, и Дженифер Лопез не пообсуждаешь. Свихнуться можно!

Месяц второй. Hу, вроде бы ничего.
Писать можно ходить к соседям (там отдельный женский туалет), на сайте с колготками можно сидеть, если сделать морду кирпичом. Дженифер Лопез тут не катит, катит тут какая то Анита Блонд. Все разговоры про зимнюю резину, моторное масло и компьютерные мозги, мой Пежо 206 вызывает у них презрительные судороги. К моим просьбам относятся все намного спокойнее, симпатичных мужиков с каждым днем становится все меньше.

Месяц третий. Жить можно.
Анита Блонд - это немецкая бабища с грудью 10 номера, против нее Дженифер Лопез действительно не катит. Шипованная резина - отстой, сейчас на ней никто не ездит, лучшее масло - синтетика, сайт с колготками одобрен, подруга предъявлена и тоже одобрена. Юбка одобрена, количество симпатичных мужиков уменьшилось до одного. Мужики у тубзика испаряются после фразы: "Мальчики, я хочу писать", фраза по телефону - "я на другом уровне!" относится к сетевой стрелялке, а не к напряженной работе.

Месяц шестой. Все свои.
Поменяла Пежо на девятку, не фига ездить на отстое, у Лопез толстая задница - не катит, вчера с мужиками уделали в Doom отдел логистики, с них ящик пива. Заказывали на сайте проституток - консультировала своих парней, как отличить родные сиськи от силикона.
Hи одной симпатичной рожи, хоть работу меняй!

Год. Братаны.
Поменяла мозги у компа, уделала мужиков в бродилке. Вчера пришла новая девочка, ничего такая, с крепкой попкой. Стесняется ходить в туалет и сидеть на женских сайтах. Салага.
Вернуться к началу Перейти вниз
Посмотреть профиль
Крещенный
ROMANTIK
avatar

Мужчина Возраст : 30
Откуда : Kyiv, UA
Сообщения : 2650

СообщениеТема: Re: Анекдоты   21.07.10 5:29

Подзывает Бог Адама с Евой и говорит им:

- У меня для вас есть подарки. Сперва тебе, Адам...
Тебе я дарю возможность писять стоя.

Адам:

- о_О, писять стоя, ух-ты, классно и побежал писять под одно дерево, под другое, третье.....

Бог подзывает Еву и говорит ей:

- Слушай, у меня есть и для тебя подарок - это мозги, но я их отдам Адаму, иначе он мне здесь всё обоссыт pleasantly
Вернуться к началу Перейти вниз
Посмотреть профиль
Cream
administrator
avatar

Мужчина Откуда : из Интырнета
Сообщения : 3476

СообщениеТема: Re: Анекдоты   30.07.10 1:02

в твиттере


[00:09:39]
Rogozin: Вечером ужинал с партнерами в модном московском ресторане.
[00:09:59]
Rogozin: Подавали ризотто (рисовая каша) и паперделле с раками (макароны с какими-то выпотрошенными двухголовыми монстрами, пахнущими Москвой-рекой).
[00:11:10]
plushev: @Rogozin Само по себе "паперделле с раками" - отлично звучит. Считаю, необходимо ввести в джентльменский набор любого московского ресторана.
Вернуться к началу Перейти вниз
Посмотреть профиль
ROFL
плюшевый КрольчеГ
avatar

Возраст : 20
Сообщения : 815

СообщениеТема: Re: Анекдоты   08.08.10 8:47

Ехал кто-то через что-то,
Видит - что-то здесь не то!
Сунул кто-то что-то в это,
Кто-то хвать его за то!
Вернуться к началу Перейти вниз
Посмотреть профиль
ROFL
плюшевый КрольчеГ
avatar

Возраст : 20
Сообщения : 815

СообщениеТема: Re: Анекдоты   01.09.10 10:02

Сегодня в метро видел столько размалёванных девиц, если бы не букеты цветов в руках, то я бы решил, что это не школьницы, а проститутки из 90-х.
©️башорг

__________
P.S. сегодня видел у нас в городе, почти, тоже самое. pardon
Вернуться к началу Перейти вниз
Посмотреть профиль
Cream
administrator
avatar

Мужчина Откуда : из Интырнета
Сообщения : 3476

СообщениеТема: Re: Анекдоты   06.09.10 6:19

Говорят, что Дж. Кэмерон погружался на озере Байкал, чтобы найти новых персонажей для продолжения "Аватара". Итак, в "Аватаре - 2" сыграют: пластиковая бутылка, использованный презерватив, рваный башмак, ржавая батарея и главный противник рваного башмака, злой гений фильма - обглоданный початок кукурузы. Или другая версия: Кэмерон остался доволен посещением Байкала. Он нашел новые образы для "Аватара - 2". Вернее, образы сами нашли его - на берегу озера его встретили синие человечки и предложили быть третьим.
Вернуться к началу Перейти вниз
Посмотреть профиль
Cream
administrator
avatar

Мужчина Откуда : из Интырнета
Сообщения : 3476

СообщениеТема: Re: Анекдоты   13.09.10 1:18

Американская подводная лодка затонула в результате столкновения с айсбергом. Команда айсберга награждена орденом Ленина
Вернуться к началу Перейти вниз
Посмотреть профиль
M@LыShK@

avatar

Женщина Возраст : 24
Откуда : Симферополь
Сообщения : 37

СообщениеТема: Re: Анекдоты   17.09.10 0:40

Собрались волк, заяц и хомячок в Китай. Хомячок спрашивает:
- А как нас в Китае звать будут?
Волк:
- Ну, меня, наверное - Вуй.
Заяц:
- А меня, навервое - Зуй.
Хомячок (задумчиво):
- А я в Китай, наверное, не поеду rzhach
Вернуться к началу Перейти вниз
Посмотреть профиль
Cream
administrator
avatar

Мужчина Откуда : из Интырнета
Сообщения : 3476

СообщениеТема: Re: Анекдоты   12.11.10 5:06

ничего пошлого!))

У учительницы первого класса возникли трудности с одним из учеников. Она спросила:
- Что с тобой, мальчик?
Мальчик ответил:
- Я слишком умный для первого класса. Моя сестра в третьем, а я умнее ее! Думаю, я тоже должен учиться в третьем!
Для учительницы это было уже слишком. Она повела мальчика к директору и объяснила всю ситуацию. Директор подумал и сказал мальчику:
- Я проведу тест, и если ты не сможет ответить на какой-нибудь из вопросов, то вернешься обратно в первый класс, и будешь вести себя хорошо.
Мальчик согласился.
- Сколько будет 3 x 3?
- 9
- Сколько будет 6 x 6?
- 36
И так было с каждым вопросом, на который, по мнению директора, третьеклассник должен знать ответ. Тогда директор повернулся к учительнице и сказал:
- Думаю, мальчик может пойти в третий класс.
Тогда преподавательница ответила:
- У меня тоже есть свои вопросы. Что есть у коровы в количестве 4, а у меня только 2?
Мальчик, после паузы ответил:
- Ноги.
- А что есть такого в твоих брюках, чего нет в моих?
- Карманы.
- Что твердое и розовое - когда входит, и мягкое и липкое - когда выходит?
Директор остолбенел с раскрытыми глазами, и не успел опередить ответ.
- Жвачка!
- Что делает мужчина - стоя, женщина - сидя, а пес - на трех лапах?
Теперь глаза директора на самом деле выпучились широко, но прежде чем он успел, что-то сказать, мальчик ответил:
- Подает руку.
- Теперь я задам 7 вопросов из разряда "Кто я"? Ты вставляешь в меня свой кол. И я становлюсь мокрой раньше тебя.
- Палатка.
- В меня входит палец. Лучший мужчина получает меня первым?
- Обручальное кольцо.
- У меня тугой стержень. Мой конец вонзается. В движении я дрожу?
- Стрела.
- Какое слово в английском языке начинается с F и заканчивается на K и означает много жара и волнений?
- Firetruck (Пожарка).
- Какое слово начинается с F и заканчивается на K? Если этого нет, тебе приходится работать руками?
- Fork (Вилка).
- Это есть у всех мужчин, у кого-то это длиннее, у кого-то короче.
Мужчина дает это своей жене, после свадьбы?
- Фамилия.
- У какого органа нет костей, есть мышцы и много вен. Он пульсирует и отвечает за занятия любовью?
- Сердце.
Директор с облегчением выдохнул и сказал учительнице:
- Отправьте его прямо в университет! На последние 7 вопросов я сам ответил неправильно!
Вернуться к началу Перейти вниз
Посмотреть профиль
Спонсируемый контент




СообщениеТема: Re: Анекдоты   

Вернуться к началу Перейти вниз
 
Анекдоты
Предыдущая тема Следующая тема Вернуться к началу 
Страница 1 из 2На страницу : 1, 2  Следующий

Права доступа к этому форуму:Вы не можете отвечать на сообщения
Форум приятного общения :) :: Юмор и позитив-
Перейти: