Форум приятного общения :)
Уважаемый пользователь!

Рады приветствовать Вас на форуме приятного общения!)) Регистрируйтесь и создавайте Ваши любимые темы! Здесь рады каждому посетителю pleasantly

Форум приятного общения :)

это место, где можно отдохнуть просто общаясь с приятными людьми
 
ФорумПоискРегистрацияВход

Поделиться | 
 

 Позитиффные истории))

Предыдущая тема Следующая тема Перейти вниз 
На страницу : 1, 2  Следующий
АвторСообщение
Cream
administrator
avatar

Мужчина Откуда : из Интырнета
Сообщения : 3476

СообщениеТема: Позитиффные истории))   05.09.09 12:45

В одном супермаркете от сердитой кассирши получил на сдачу очень рваные и грязные 100 рублей.
На просьбу заменить купюру последовал ответ — я беру из кассы все подряд, исключений нет ни для кого, а купюра вполне нормальная.
Спорить было бесполезно — дама чем-то была разгневана, а я, видно, под руку подвернулся.
Сложил товар в камеру хранения и пошел искать заведущую.
Иду и думаю — вот сейчас и с заведущей препираться, ругаться. У них же круговая порука. И тут понимаю, как надо себя вести!
В какой-то подсобке нашел заведущую в окружении продавцов. Протягиваю ей рваную и грязную купюру и спрашиваю:
— А что такие деньги у вас не принимают?
Заведущая не успела ничего ответить. Продавцы набросились на меня, как волки на зайца:
— Молодой человек! Да вы посмотрите — она же рваная, грязная. Кофе, наверно, была залита. Цвет не такой. Может, вообще фальшивая. У вас ее и в банке не возьмут! Это вообще не деньги, а черт знает что!
— Вполне с вами согласен, — улыбаюсь в ответ. — Только почему тогда мне ее на сдачу пытаются впарить в вашем магазине?
Видели бы их лица! Внезапный столбняк у всех.
— На какой кассе? — мрачно вздыхает заведущая.
— Пойдемте покажу, — говорю.
Подходим к кассе. Заведущая протягивает купюру кассирше:
— Оля, поменяй деньги.
Кассирша начинает верещать:
— Но почему? Купюра же нормальная! Нормальные же деньги.
Я начинаю ржать.
Заведущая наклоняется к кассирше и сердито шипит:
— Оля, б(ой!)я, поменяй деньги!!!
Кассирша, видимо, испугавшись. что ее сейчас придушат, если она не выполнит приказ, суетливо меняет купюру.
Заведущая извиняется. Я сквозь смех выдавливаю:
— Спасибо.
Вернуться к началу Перейти вниз
Посмотреть профиль
Cream
administrator
avatar

Мужчина Откуда : из Интырнета
Сообщения : 3476

СообщениеТема: Re: Позитиффные истории))   05.09.09 12:49

Служба безопасности магазина Kmart прислала письмо женщине, где было написано что ей и ее мужу отказано в посещении их магазина.
Почему?

*Перевод*

Дорогая г–жа Фентон,

В предыдущие полгода служба безопасности нашего магазина пристально наблюдала за поведением вашего мужа во время его посещения нашего магазина. В приведенном ниже списке содержатся подробности совершенных им нарушений общественного порядка. Все инциденты подтверждены имеющимися у нас копиями видеозаписи с камер наблюдения.

Мы неоднократно устно предупреждали вашего мужа, однако он каждый раз игнорировал наши замечания. На наши предупреждения он отвечал грубостью и также заявлял, что "пока моя жена ходит в этот магазин, я тоже буду приходить сюда". В связи с этим мы вынуждены отказать вам, вашему мужу и членам вашей семьи в доступе в наш магазин.

Далее приводятся детали поступков, совершенных вашем мужем в последние 6 месяцев в нашем магазине:

15 июня: Взял 24 упаковки презервативов и разложил их в корзины других покупателей, пока те не видели.
2 июля: Установил все будильники в отделе товаров для дома так, что они звонили с 5–минутным интервалом.
7 июля: Сделал дорожку из томатного сока, ведущую в туалет.
19 июля: Подошел к сотруднику магазина и официальным тоном заявил ей: "Код три в отделе товаров для дома". Наблюдал за реакцией.
4 августа: Просил у администратора оформить покупку пакета M&M's в рассрочку.
14 сентября: Передвинул предупреждающий знак "Осторожно. Мокрый пол" в зал с ковровым покрытием.
15 сентября: В отделе туристических товаров поставил палатку и приглашал остальных покупателей зайти к нему, если они захватят с собой подушки.
23 сентября: В ответ на предложения сотрудников помочь в выборе товара начинал плакать и кричать "Люди, почему бы вам просто не оставить меня в покое".
4 октября: Смотрел в видеокамеры наблюдения, делал вид, что смотрится в зеркало и ковырял в носу.
10 ноября: В отделе огнестрельного оружия спрашивал у продавца, где можно купить антидепрессанты.
3 декабря: Носился по магазину, подозрительно громко, напевая музыкальную тему из кинофильма "Миссия невыполнима".
6 декабря: В отделе автомобильных запчастей изображал Мадонну, используя воронки разных размеров.
18 декабря: Прятался в стоках с одеждой и пугал покупателей криками "Выбери меня, Выбери меня".
21 декабря: Услышав объявление по громкой связи в зале магазина, принял позу эмбриона и закричал "О нет. Снова эти голоса!"
23 декабря: Заперся в примерочной кабинке и спустя некоторое время громко кричал: "Здесь нет туалетной бумаги!"
Вернуться к началу Перейти вниз
Посмотреть профиль
Cream
administrator
avatar

Мужчина Откуда : из Интырнета
Сообщения : 3476

СообщениеТема: Re: Позитиффные истории))   05.09.09 13:20

Подруга поехала на дачу. И вот в электричке ее начинает клинить - выключила она чайник или нет. Дома спит муж, ему на работу днем. Мобил тогда еще не было, а ехать прилично. Решает попросить попутчиц кто раньше выходит позвонить и попросить выключить. Две тетки соглашаются, типа не 100%, но постараюсь. А дальше со слов мужа:
Встаю. Полусонный иду ставлю чайник. Звонок.
- Здрасти, Коля Николаев?
- Да.
- Выключите чайник.
В анабиозе иду выключаю.
Бреюсь в ванной, потихоньку прихожу в себя и фигею.
Иду ставлю чайник. Звонок.
- Здрасти, Коля Николаев?
- Да.
- Выключите чайник.
Окончательно офигев, иду выключаю. Сижу на кухне и туплю. Да что ж за лажа такая?!?!?!?!? Ставлю чайник. Звонок. Жена любимая:
- Коль, привет, ты чайник выключил?
Объяснялись долго
Вернуться к началу Перейти вниз
Посмотреть профиль
Cream
administrator
avatar

Мужчина Откуда : из Интырнета
Сообщения : 3476

СообщениеТема: Re: Позитиффные истории))   06.09.09 0:25

Тётка рассказывала, как всей деревней неделю отгадывали единственное оставшееся слово в кроссворде "Средство для закапывания", 7 букв.
Перебрали всё, начиная от детских совков из песочницы и заканчивая раритетными лопатами и древним кайлом. Сошлись на том, что издатели - мудаки. Так и вышло.
Слово было ПИПЕТКА...
Вернуться к началу Перейти вниз
Посмотреть профиль
Cream
administrator
avatar

Мужчина Откуда : из Интырнета
Сообщения : 3476

СообщениеТема: Re: Позитиффные истории))   06.09.09 0:28

Повадился один гаишник меня штрафовать, причем происходило это возле моего дома. Придирался ко всему - фары не той системы, ремень безопасности не надет и т. д. Невзлюбил он меня почему-то. Каждое утро, выезжая со двора на дорогу, я сразу попадал в руки к этому гаишнику. Утро у меня начиналось со свистка, взмаха палочки и - прощай полтинник. И тут этот гаишник пропал. Я взял отпуск на пару недель и разработал изощренный план мести. Каждое утро я выходил во двор с пакетом офигенных косточек. Все дворовые собаки (штук 10 наверное), почуяв запах, сбегались ко мне. Я с удовольствием кормил их, но перед тем как дать им косточки, я довольно долго свистел в свисток и махал перед ними ментовской палочкой (взял у соседа - бывшего гаишника). Все смотрели на меня как на идиота, но результат стоил того!!! Так продолжалось дней десять - пока этот любитель халявных денег появился опять. Утром я с удовольствием уселся на подоконник с чашкой кофе и стал свидетелем вот такого концерта:
Выходит этот гаишник на дорогу, свистит, машет своей палкой, а на него с радостным лаем несется свора собак. Спрячется он в машину, отсидится, вылезет из машины, свистит и опять всё повторяется по новой. На пятый раз у гаишника сдали нервы и он уехал. Рефлекс у собачек сработал, что надо!
Итог: моё внушение собакам на взмах палочки и свисток было настолько сильно, что гаишники не появлялись в радиусе двух кварталов от нашего дома ещё очень долго. Боялись...
Вернуться к началу Перейти вниз
Посмотреть профиль
Cream
administrator
avatar

Мужчина Откуда : из Интырнета
Сообщения : 3476

СообщениеТема: Re: Позитиффные истории))   06.09.09 0:33

Истoрия прo ДoнГТУ (бывший ДПИ - oткуда знаменитая кoманда КВН).
Рабoтал как-тo в ДПИ прoректoр Мoрoз (имени не пoмню). И вoт решил oн нагрянуть с прoверкoй (тoгда этo былo oбычнoе делo) в oбщагу на предмет пьяных, oбкуренных и, вooбще, не имеющих прoписки в oбщаге. Делo былo в летнюю сессию. И вoт идёт этoт Мoрoз пo oбщаге и видит такую картину в oлнoй из кoмнат: на крoвати в oдежде валяется в бессoзнательнoм сoстoянии какoй-тo студент. В кoмнате бардак: вещи, бутылки, oкурки.... всё в oднoй куче.( Как пoтoм выяснилoсь - нарoд гулял пoсле сдачи oчереднoгo экзамена......хoрoшo гулял ). Так вoт, пoдхoдитМoрoз к этoму студенту и пытается, кoе-как разбудив егo, выяснить егo личнoсть.
- Мoлoдoй челoвек, Вы ктo???
Еле-еле приoткрыв глаза, студент:
- А Вы ктo????????????????
- Я - Мoрoз!!!!!!!
Пауза!!!!
- Чтo-тo ты ранo в этoм гoду, дедушка.........!!!!
Немая сцена.....
Вернуться к началу Перейти вниз
Посмотреть профиль
Cream
administrator
avatar

Мужчина Откуда : из Интырнета
Сообщения : 3476

СообщениеТема: Re: Позитиффные истории))   06.09.09 0:49

Новостное
В Воронеже задержана крупная группировка скинхедов

Вчера, в районе железнодорожного вокзала, силами транспортной милиции и Воронежского ОМОНа была окружена и далее задержана крупнейшая за последнее время группировка скинхедов.
Как сообщили нам в пресс-службе УВД г. Воронежа, в отделение транспортной милиции вокзала поступил сигнал о скоплении большого числа молодых людей с бритыми головами, которые вели себя вызывающе, многие находились в состоянии алкогольного опьянения. Вызвав подкрепление, сотрудники отделения милиции приступили к задержанию.
В результате задержано 112 скинхедов во главе с, очевидно, идеологом движения, назвавшимся "майором Киселевым".
Ведутся оперативные мероприятия.

***

Массовое дезертирство призывников

Как сообщают наши источники, Воронежский военкомат бьет тревогу. Отправленный вчера к месту прохождения службы отряд призывников растворился в воздухе вместе с сопровождающим его офицером.

Последний раз новобранцев видели на вокзале, после чего след их потеряелся. К месту назначения солдаты не явились. Военкомат, встревоженный первым в истории города фактом массового дезертирства в мирное время, предпринимает соответствующие меры к оперативному розыску призывников и сопровождающего майора Киселева.
Вернуться к началу Перейти вниз
Посмотреть профиль
Cream
administrator
avatar

Мужчина Откуда : из Интырнета
Сообщения : 3476

СообщениеТема: Re: Позитиффные истории))   06.09.09 1:09

Мы живем на 17м этаже. Сегодня утром посмотрел в окно. Внизу 15 абсолютно одинаковых гастарбайтеров в оранжевых жилетах, кучкуясь, дружно скалывают лед на дорожке.
Захотелось обвести их рамкой (все 15 юнитов) и отправить строить что-нибудь на во-о-он том пустыре... pleasantly))))
Вернуться к началу Перейти вниз
Посмотреть профиль
Cream
administrator
avatar

Мужчина Откуда : из Интырнета
Сообщения : 3476

СообщениеТема: Re: Позитиффные истории))   06.09.09 1:19

Один инструктор по рукопашному бою говорил своим курсантам: "Чтобы вступить в РУКОПАШНЫЙ бой, боец спецназа должен умудриться потерять на поле боя: автомат, пистолет, нож, поясной ремень, лопатку, бронежилет, каску. Найти ровную площадку, на которой не валяется ни одного камня, палки. Найти на ней такого же идиота и вступить с ним в рукопашную схватку..."
Вернуться к началу Перейти вниз
Посмотреть профиль
Cream
administrator
avatar

Мужчина Откуда : из Интырнета
Сообщения : 3476

СообщениеТема: Re: Позитиффные истории))   06.09.09 1:32

идет на встречу мужик и явно что-то считает в уме, так как загибает пальцы на руках. когда он проходил мимо меня, я не удержался и сказал: "Тыщапиццот!". Он прошагал около полутора метров и изрек: "млин, как же вы задолбали", и начинает считать заново))
Вернуться к началу Перейти вниз
Посмотреть профиль
Cream
administrator
avatar

Мужчина Откуда : из Интырнета
Сообщения : 3476

СообщениеТема: Re: Позитиффные истории))   06.09.09 1:42

Часов в семь утра еду в трамвае. Рядом дядька стоит, спит. Я тоже залипаю ужасно. Через какое-то время он, не открывая глаз, лезет в карман, достает жевачку. Я ловлю себя на том, что уже протягиваю ему ладошку, типа и мне дай. Думаю, блин, неудобно получилось, убирать руку? не убирать? Он мне жевачку кладет. Я ее в рот закидываю, дальше едем. Он по ходу так и не проснулся...))
Вернуться к началу Перейти вниз
Посмотреть профиль
Cream
administrator
avatar

Мужчина Откуда : из Интырнета
Сообщения : 3476

СообщениеТема: Re: Позитиффные истории))   06.09.09 2:04

Однажды мне было необходимо срочно проложить четыре десятка проводов витой пары на расстояние в сто метров. Большая часть дистанции проходила над навесным потолком на трёхметровой высоте. Поняв, что для моих единственных в конторе админских плеч решение задачи в приемлемые сроки является непосильным, я принялся терзать шефа на предмет привлечения сторонних монтажников, и тот, скрепя сердце, согласился. Я разработал техзадание, разослал по разным конторам и стал ждать.

Одно из предложений сильно выделялось из общей массы. Ребята утверждали, что работу они выполнят всего за один день, причём втрое дешевле, чем любой из конкурентов! На всякий случай перезвонил и уточнил, правильно ли они поняли задание. Ответили, что поняли прекрасно, а скорость и дешевизна объясняется тем, что в работе используется кабелеукладчик. Я был заинтригован — с кабелеукладчиками имел дело в армии и решительно не представлял, каким образом данный девайс можно приспособить к прокладке витой пары под фальшпотолком.

В назначенный день прибыли всего два монтажника со стремянками и инструментами. Наблюдая за процессом разгрузки, я с нетерпением ждал чудо-агрегата, способного автоматизировать процесс. Агрегата так не дождался, зато последней из микроавтобуса была выгружена некрупная такса. Не успел я удивиться по поводу появления животного, как мне объяснили, что это и есть таинственный кабелеукладчик.

В комплекте к таксе шел специальный костюмчик с ручкой вдоль спины для переноски, сбруя на голову со светодиодным фонариком и шлейка. Прокладка кабеля осуществлялась путём прикрепления его к шлейке и запуска таксы в труднодоступное место. Надрессированное животное шустро мчалось на звук голоса или свет фонаря, волоча за собой провод. Потолок собаку выдерживал, мощности же хватало метров на пятьдесят.

Скорость прокладки в длинных и труднодоступных участках была просто фантастической. Такса резво носилась в одну сторону по верху, а обратно — по коридору, пугая женскую часть персонала. Даже ЧП в виде выпавшей панельки потолка не повлияло на её настроение: протягиваемый провод сыграл роль страховочного троса, и собачка плавно опустилась на пол. Ребята сказали, что к таким ситуациям кабелеукладчик приучен.

Смех смехом, но такса на полном серьёзе стояла у ребят на балансе фирмы — мне были продемонстрированы документы. Работу дружный коллектив действительно выполнил менее, чем за день, причем без предварительного разматывания кабеля и, соответственно, без обрезков. Правда, работа нашей конторы полностью встала — всё население сбежалось посмотреть за работой кабелеукладчика.
Вернуться к началу Перейти вниз
Посмотреть профиль
Cream
administrator
avatar

Мужчина Откуда : из Интырнета
Сообщения : 3476

СообщениеТема: Re: Позитиффные истории))   06.09.09 2:10

Борьба за тишину =)

У Тимура хитрющие глаза и круглое пузо.
У Тимура жена-скрипачка на пятом месяце.
У Тимура новая квартира - большая и гулкая.
Тимур - звукорежиссер, поэтому в квартире у него музыкальный центр, два стула, диван и маршалловский концертный комплект акустики - два небольших портала по киловатту каждый.
С остальными жильцами дома Тима не знаком, но зато отлично разбирается в музыкальных пристрастиях соседей снизу. Они каждую ночь врубают небольшой магнитофончик на полную громкость, и агрегат до трех-четырех часов выплевывает в окружающую среду Сердючку, похрюкивая от напряжения всеми своими китайскими динамиками.
Не спит полдома. На стук по батареям, телефонные звонки и удары ногами в дверь любители Сердючки не отзываются. Слышен только скрежет магнитофона да пьяный смех.
Тимур с женой каждую ночь окукливаются в одеяло, придавив уши подушками. Не помогает.
- Света?
- М? - из-под подушки.
- Хочешь музыку послушать?
- С ума сошел?
- Ну-ка, помоги мне.
Тима встал с дивана и аккуратно положил Маршалл на пол, мордой вниз. Один, потом второй. Затем не торопясь подключил усилитель и музыкальный центр.
- Свет, у тебя есть что-нибудь погромче?
Поскольку пятимесячная скрипачка на дух не переносит попсу и прочую чепуху, из громкого у нее нашелся только Бетховен. Тимур вдумчиво выставил таймер и вывернул ручки усилителя.
- Ну что, пойдем погуляем?
Казалось бы - ну что такое киловатт? У каждого на кухне стоит электрочайник, который этим киловаттом кипятит у себя в животе литр воды и никому при этом жить не мешает. А на пылесосе вообще написано - 1500 ватт, и шуму от него совсем не много. Просто это другие ватты. Если
потратить два киловатта исключительно на сотрясение воздуха, мало показаться не должно.
Тимур вывел жену во двор, усадил на лавочку, укутал пледом и дал в руки чашку горячего чая. Посмотрел на часы.
- Три минуты. Подышим пока воздухом.
Через три минуты в "Соньке" тронулся компакт-диск, и невидимый дирижер взмахнул палочкой. Людвиг Ван Бетховен. Пятая симфония.
- ТА-ДА-ДА-ДААААА!..
Пауза. Птицы сиганули с крыши в темноту.
- ТА-ДА-ДА-ДААААААААА!..
И понеслось. Глухой немец накрыл раскрашенного хлопца с шариками в лифчике, как слон Моську. Соседский магнитофончик неслышно попискивал сквозь артобстрел. Разговаривать в атакуемой квартире можно было только жестами. Впрочем, как и на лестничной площадке. Сердючники, беззвучно матерясь, добежали до седьмого этажа и попинали сейфовую Тимину дверь, но на фоне литавр слышно их не было.
Дом, конечно, разбудили весь. Окна не лопались, но ощутимо вибрировали. В округе лаяли собаки. В какой-то машине сработала сигнализация, но не от звука, а от свалившегося на капот кота. Тима покрепче обнял жену:
- Нравится?
- Очень! - улыбнулась она и поцеловала Тимура в небритую щеку.
Кто-то вызвал милицию. Но пока "Бобик" с мигалкой продрал фары и явился по вызову, Тимкин таймер тихо пискнул и отрубил звук. Из подъезда вывалились люди - они с криками мяли поклонников Сердючки, которых выловили-таки на площадке. Милиция похмурила несвежие лица и не стала разбираться. Увезли. Нет, конечно, кое-то понял, что произошло. Но эти немногие просто пожали Тимуру руку и никому ничего не сказали. Спустя пару спокойных ночей соседи снизу вновь попытались включить музыку. Негромко. Но часа в два. Тимур перегнулся через балкон и громко, во всю глотку проорал вниз:
- Та-да-да-дааа!..
Тишина и покой вновь окружили спящий дом.
Вернуться к началу Перейти вниз
Посмотреть профиль
Cream
administrator
avatar

Мужчина Откуда : из Интырнета
Сообщения : 3476

СообщениеТема: Re: Позитиффные истории))   06.09.09 7:39

- Выходи, Чудо-Юдо! Драться выходи! Капец тебе пришёл!!!
Горыныч был стар и прозябал в своей пещере, лишь изредка тешась воспоминаниями о былом величии. Поэтому вызов на поединок не на шутку взволновал его. "Давно, однако, не было никого", - думал он, спеша к выходу.
- Ан, помнят еще. Не забыли.
- Ну ты где, холоднокровное? - орал в нетерпении Витязь, размахивая куском арматуры.
- Кто там? - осторожно поинтересовался Горыныч.
- Смерть твоя тут. Аллес гемахт к тебе в гости пришел, - неистовствовал Витязь.
- Ты еще щит погрызи, берсерк, - съехидничал Горыныч. - Пришел, так говори, зачем пришел. Не ори. Толком говори.
- На поединок тебя вызываю!!! Биться смертным боем будем!! Во имя избавления земли русской!!! - торжественно объявил Витязь.
- Ох уж мне этот великодержавный шовинизм, - выдохнул огнем старый Змей, появляясь перед Витязем во всей красе своей. - Я-то чем мешаю земле
русской? Уж лет 100 из пещеры не вылазил, ко мне какие претензии?
- Ну это... - смущенно пробормотал Витязь. - Положено так. Ты - Змей Горыныч, я - Витязь. Положено тебя отсюда... Должен я, понимаешь? Должен!
- Согласно Закону Предков?.. Удостоверение Витязя с собой? - деловито осведомился Змей.
- А надо? Может, как-нибудь так? К чему этот формализм?
- Надо! - отрезал Горыныч. - Начнут ко мне всякие проходимцы ходить, называться витязями, а я со всеми драться буду. Есть процедура - предъявляешь удостоверение Витязя, оружие.. Вот ты с арматуриной явился - это, между прочим, на жестокое обращение с животными тянет. До двух лет, между прочим. Меч нужен. И не какой-нибудь - кладенец! Так вот, удостоверение, оружие, разрешение на оружие, справка от нарколога, понятые, поединок.
- Понятые зачем? - сник Витязь. - Развели тут, понимаешь...
- А затем. Я лет 200 назад одного по-честному один на один победил, а потом его родичи по судам затаскали - мол, не поединок был, а я его из-за угла поразил.
- Да ну? - возмутился Витязь. - Есть же экспертиза, в конце концов...
- Нету экспертизы. Я ж в случае победы проигравшего съедаю. Брезгуют эксперты, сам понимаешь.
- Строгости какие... А ты... - покраснел Витязь... - Ты, говорят, раньше самую красивую девушку из деревни забирал, что ни год. Все спросить хотел: зачем тебе?
- Жалко было, оттого и забирал. Забирал самую красивую, вывозил к Парижу и выпускал. Потому как негоже красивой девушке в ваших Старых Корчах всю жизнь жить.
- Правда? А чего ж перестал?
- А ты сам подумай. Кого из ваших сегодня не стыдно у Парижа выпустить?
- И то верно, - понял вдруг Витязь. И от горечи осознания разозлился еще сильнее. - Не заговаривай мне зубы, нечисть!!! Меч, удостоверение, понятых, справка от нарколога... Что там еще надо?
- Справка об отсутствии долгов из налоговой, коммунхоза, электросетей, газовой службы - обязательно, - продолжил Змей. - Мне никакого резона нет долги твои выплачивать. Все соберешь - приходи.
- Да я бумажки эти год собирать буду! - возмутился Витязь.
- А мне не к спеху, - равнодушно заявил Горыныч. - Я могу и подождать. Иди, иди...
Витязь отшвырнул арматурину и понуро побрел в сторону деревни.
- Да, это!!! Слышь? - вспомнил вдруг Горыныч.
- Ась?
- Перед поединком не пей, пожалуйста. Печень у меня ни к черту от вас, богатырей..
Вернуться к началу Перейти вниз
Посмотреть профиль
Cream
administrator
avatar

Мужчина Откуда : из Интырнета
Сообщения : 3476

СообщениеТема: Re: Позитиффные истории))   06.09.09 7:43

Рассказала знакомая, которая наконец-то решилась на прыжок с парашютом... Поехали они с компанией куда-то в Подмосковье...
А там целый комплекс - прыжки с парашютом, пейнтбол, еще какая-то фикня, и нужно им было пройти мимо пейнтбольной площадки, ну и заодно решили на цены глянуть (чё-почем, в пейнтбол поиграться).
Смотрят прейскурант „Правила”, на котором ОЧЧЕНЬ крупным шрифтом было написано следующее:
"СТРЕЛЬБА ПО ПАРАШЮТИСТАМ ЗАПРЕЩЕНА! ШТРАФ 20 У.Е."
Вернуться к началу Перейти вниз
Посмотреть профиль
Cream
administrator
avatar

Мужчина Откуда : из Интырнета
Сообщения : 3476

СообщениеТема: Re: Позитиффные истории))   06.09.09 8:20

Увидел в спортзале плакат:
"Товарищи боксеры! Будьте на ринге взаимно свирепы, наглы и беспардонны!"
Вернуться к началу Перейти вниз
Посмотреть профиль
Cream
administrator
avatar

Мужчина Откуда : из Интырнета
Сообщения : 3476

СообщениеТема: Re: Позитиффные истории))   06.09.09 8:25

Авторство этого прикола принадлежит, согласно легенде, замечательному русскому-советскому поэту Михаилу Светлову. Уже будучи пожилым человеком, на закате, так сказать, лет, он разыграл свою супругу примерно таким образом.
- Дорогая, - сказал поэт. - Я должен тебе открыть тайну, которую я носил в себе много лет. Я больше не могу этого скрывать.
- Говори!" - напряглась жена, почуяв недоброе.
- Я хочу, чтобы ты заранее простила меня... Я не могу больше лгать.
- Ну же, ну, не тяни!!" - можно себе представить состояние пожилой женщины.
- Наша дочь - не от тебя!"
- Как????" - истерически возопила бедная старушка. И потом, через мгновение, уже вздохом облегчения: "И-дддд-иот..."
Вернуться к началу Перейти вниз
Посмотреть профиль
/.NEBEL./
administrator
avatar

Женщина Возраст : 30
Откуда : dn.ua
Сообщения : 1056

СообщениеТема: Re: Позитиффные истории))   06.09.09 8:48

Свет мой зеркальце!

Молчи!
Ничего не говори!
Я сейчас напудрю носик
И задам тебе вопросик.

Вот сейчас поговорим...

Свет мой зеркальце!

Молчи!
Ничего не говори!
Дай ресницы я накрашу
И тогда я стану краше.

Вот сейчас поговорим...

Свет мой зеркальце!

Молчи!
Ничего не говори!
Губы блеском подведу,
Вечером гулять пойду.

Вот сейчас поговрим...

Свет мой...

Помолчи сама!
А то я сойду с ума!
Надушись, надень серёжки,
Кольца, брошки и сапожки,
Кофту, брюки, и халатик,
Только бантик лучше сзади,
Юбку, туфли и колготки,
Шевелись же! Идиотка!
Ну-ка ближе подойди...
Хороша!!!!!
Теперь иди!
Вернуться к началу Перейти вниз
Посмотреть профиль http://chatrix.blablafree.com
Cream
administrator
avatar

Мужчина Откуда : из Интырнета
Сообщения : 3476

СообщениеТема: Re: Позитиффные истории))   06.09.09 14:35

Один юноша имел неосторожность задать вопрос в ЖЖ.
И вот, что из этого получилось...



Пишет Памидор(pamidor) в ru_lit
------------
Окажите гуманитарную помощь plz!
Нам в школе задали прочитать "Донки-хот" и "Робинзон Крузо".
Книжки читать тяжело, сложно, скучно и нудно, лично я не осилил.
Будьте так добры, перескажите пожалуйста, краткое содержание!!!
Или киньте ссылку!!

И понеслось...


natalex
------------
donkey-hot - это ж совсем для взрослых...


7_turtles
------------
Пересказываю "Донки-хот".
В принципе, половина содержания уже описана в названии: "donkey" по-английски "осел", ну а "hot" - "горячий".
Т.е. это книга про горячего осла, автор - английский писатель сэр Вантес. У этого осла был хозяин, который на нем ездил, его звали Санчо Панса. Но он не главный герой романа. Главный герой - горячий осел. Горячий в смысле секса, естественно.
Чуть подробнее. Молодой грек по имени Лукий, путешествуя по Фессалии, знакомится c могущественной колдуньей. Герой подсматривает за превращениями колдуньи и сам пытается превратиться в птицу. Но происходит ошибка... Лукий становится ослом, сохранив при этом человеческий разум. В образе осла герой имеет возможность наблюдать самые интимные сцены человеческой жизни. В остросатирической форме показаны жрецы-шарлатаны. В комически бытовых тонах описаны «семейные отношения»: разъяренная свекровь - богиня Венера, добродушный дедушка Юпитер, молодой Амур и его жена - простая смертная красавица Психея. Интриги, козни, зависть - ничто не чуждо богам Олимпа.
Вот как-то так.


juslex
------------
про первый роман не слышал ничего, а по второму вроде будут снимать фильм с гошей куценко... что-то про зону..


pamidor
------------
Хватит издевацца!!!
По делу кто-нить, чего-нить знает?
Вы как очкасы-ботаны, прям!!!!


levkonoe
------------
Сначала надо асилить "Пока чего", автор Д.К.Мирон. Тогда понятнее будет. А то сразу так без подготовки... мало ли что. Просто не путать с "Тихим доном", тот дон был вовсе буйный, который у сэра Вантуза.


7_turtles
------------
Ладно, чувак, извини.
Понимаешь, причиной шуток послужило то, что ты не правильно написал название романа. Ведь он называется не "Донки-хот", а "Тонкий ход".
И речь там, если серьезно, идет о министре иностранных дел Франции которого звали Ла Манч, и который в ходе переговоров с Грецией сделал один очень тонкий ход. По мотивам этих событий и был написан роман "Тонкий ход" (Ламанчский).


7_turtles
------------
И кстати, такой еще интересный факт: уже тогда существовал "продакт плейсмент" и компания "Старый мельник" проплатила автору, чтобы он ввел в роман сцену с ветряными мельницами.


vinsent_ru
------------
Кароче они гонят. На самом деле это приквел "Бойцовского клуба". А частично и "Достучацо до небес".


kokosov
------------
Воппщем, если вкрацце. Приплывает типа канкретный чувак, Робинзон, на остров, а там - мельница, и при ней старый осёл-негр, Тяпницей зовут, а кликуха Донкей Хот. Он на той мельнице пиво гонит. Ну чувак с ним пожил, потом надоело. Вернулся и сделал сайт про это дело. Про осла специально. Потом продал другим ословодам, - говорят, нехилые бабки зашиб.


belenky
------------
Не крузо, а круз. Том Круз. Его тетя заставила красить забор, а он с одной еврейкой убежал трахаться в пещеру, где его и накрыли.


handi
------------
Ну, нароооод.
Совсем голову человеку запудрили.
Человек! Донки - это удочки такие. Для придонной ловли.
Так вот, роман "горячие удочки" повествует о двух любвеобильных испанцах.
Ну, ты понимаешь.
Когда книга вышла, был большой литературный скандал.
Поскольку столь откровенные романы в то время писать было не принято.
Некоторые особенно чопорные критики до сих пор считают, что это литературная порнография из категории "только для взрослых".


pamidor
------------
ИЗ КАКОЙ ПСИХУШКИ ВЫ ВСЕ СБЕЖАЛИ ?!!
Я нормально задал вопрос, ну ошибся с этим Дон Кихотом. Я ж не академик.
Нормально нужно человека поправить, а не километры бреда писать.
Больше ни в какое сообщество писать не буду.


belenky
------------
ИМХО, мы присутствуем при историческом событии. "ДОнки хот" войдет в историю наряду с "учи албанский" "киса куку", "в бобруйск животное" и т. д.
БУдущие историки будут строить гипотезы, откуда в русском языке взялось выражение "Донки хот".


vitos1
------------
Не-е! Что вы на паренька-то набросились?
Он же поправился и сказал "Дон Кихот".
Короче, дело было так: Давным-давно, в одной далёкой-далёкой галактике, где-то в корсиканских зарослях зарождалась МАФИЯ! И главный у них был не Дон Корлеоне, а Дон Кихот - опаснейший мужик был, голов сложил - видимо-невидимо. Вот и сказ про то, как он поехал в Испанию и там всех на счётчик поставил, но потом пришли тамошние братки, и пришлось этому Дону на пи%люлях домой ехать, да там и окочуриваться.
Вот так и было.


pastor_rk_
------------
1) Комменты рулят.
2) однозначно.
3) Дон Кихот - книга Сервантеса про одного человека, который перечитал рыцарских романов и сошел с ума (нарядился в старые доспехи, сел на клячу), по пути нашел оруженосца (Санчо Пансо - толстенького человека на осле), придумал себе даму сердца (дочку трактирщика... Потом умер. Всё.
4) Робинзон Крузо - человек поплыл на корабле. корабль утонул. Чел попал на остров. провел там 28 лет. потом его спасли. Всё.
----
p.s. Но ты все равно кретин. =)


zemsky
------------
карочи:
донкихот - это про высокава худова мужыка с маленьким толстым рабом на осле, каторый ездил и мачил мельнитсы. и искал Дульсинею.
а Робинзон - это как мужыг папал на остраф, пастроил себе там фигвам, запугал негров, а одного взял в рабство и учил олбанскому.


r0land
------------
Донки-Хот это книга по написанию сетевых приложений, основаная на опыте написания пиринговой системы DonkeyHot, прообраза сегодняшнего eDonkey. Книгу Donkey-Hot сейчас очень тяжело купить, раритет. Некоторые части из нее вошли в книгу "2001 P2P Networking Overview" издательства O’Reilly Research.


posomaha
------------
не! все перепутано и поставлено с ног на голову!
я те скажу, что на самом деле название "Тонкий-гот"
был такой готичный мужик по кличке Тонкий. ну, Тонкий, патамушта манеры там всякие, сю-си пу-си, а гот, патамушта одевался он в доспехи, катался на лошади и вообще был готичным мужиком. основной его фишкой было бросаться на мельницы ветряные. как увидит мельницу, так прямо жить не может... да и криво тоже не может. вобщем, не помню, что было дальше, но кончил он, по-моему, в психушке...
вот.


7_turtles
------------
Ну что ж, недурно поболтали! Многие поучаствовали
Ближе к концу выползли даже какие-то keshikten и erwin langman, которые, судя по манерам, вообще редко где бывают, кроме...
Так что, на лицо реальная массовость
Кто-то, кажется, г-н Беленький, предположил в связи с этим, что «Донки-хот» может стать теперь неким стандартным понятием и пополнить словарь штампов, принятых в русской сети.
Надо бы только определиться, что понимать под штампом «Донки-хот»?

Попытка поддержать беседу об искусстве?
(- А вы читали «Донки-хот»?)

Издевательская попытка поддержать беседу об искусстве?
(- Киса, а ты «Донки-хот» чейтала?)

Или - без затей, просто как здесь, в оригинале: просьба передать в двух словах содержание чего-то длинного, что лень читать, потому что «многабукф»? Типа, видит человек какой-то длинный текст или дискуссию, в которую лень вникать, и просит:
(- Расскажите, о чем донки-хот?)


kontram
------------
Робинзон Карузо - единственный и непревзойденный тенор острова имени Пятницкого
Пятница - личный оруженосец и лето писец великого тенора.
Произведение повествует о нелегкой жизни двух великих людей в условиях дикой природы. Как они познали радость и горе, богатство и нищету...
Поженились и прожили счастливо все годы, пока их не спасли, но было уже поздно... Крыша дала течь... посему в обычное обсчество они уже не ф-писю-валялись.
Так великий идальго и его вечный спутник окончили свои дни в сумашедшем доме престарелых...


gato_grande
------------
Безобразие. Учительница сама не знает как правильно книжка называется...
"Тонкий ход" - роман старика Серванта о мафиозном главаре по имени Дон Кехане и его телохранителе Сане Пенсе. Они там на мерине (которого переводчик почему то перевёл как осла) рассекали по всей Европе, выставляли мельников на бабки, а тем, которые не платили, ломали лопасти. Иногда лопасти оказывались крепкими, и оба героя получали... хммм... тумаков.
Блокбастер, снятый по книге, тоже рулит безмерно. Дон Кехане там как две капли воды похож на Ильича на пенсии, и всё время вспоминает о какой-то Дусе Тамбовской, хотя совершенно неясно хто она такая. В конце всех убили по-моему...
Вернуться к началу Перейти вниз
Посмотреть профиль
Cream
administrator
avatar

Мужчина Откуда : из Интырнета
Сообщения : 3476

СообщениеТема: Re: Позитиффные истории))   06.09.09 14:41

старый боян))

Дело происходило в маршрутке, бороздящей просторы одного из спальных районов русской столицы. Водители этой «капсулы смерти» придумали себе очень забавное развлечение, которое по достоинству оценили все пассажиры. Суть в следующем:
"…стою на остановке, как всегда, жду эту Газель. Подъезжает. Ну так как я первый, следовательно лезу в перед. Получилось так, что после меня в эту маршрутку, ,в ближайшие 2-3 минуты, никто не залезал. Ну, я сел, дал водиле 15 рублей за проезд и тупо уставился в окно. Он молча взял деньги, завел двигатель, вышел из машины, обошел ее и открыл мою дверь, сказал «подвинься» и уселся рядом со мной. Мой вопросительный вид он проигнорировал, лишь улыбнулся. Мне стало несколько не по себе. В это время с прибывшей электрички повалил ,уставший после трудового дня, народ. Ну, кто куда, разумеется, маршрутка начала стремительно заполняться. Я опять вопросительно посмотрел на водилу. Ноль внимания. Тем временем Газель окончательно заполнилась.
Народ уже передает деньги за проезд, а водила, как сидел так и сидит. Так продолжается минут 5. Слышится реплика следующего характера: «Ну и где этот %%%?!?!!», к инициативному человеку средних лет, который и стал автором выше указанной фразы, незамедлительно стал подключатся недовольный долгим отсутствием водителя народ.
«И в правду сколько его можно ждать, у меня дома собака голодная…». Все обитатели транспортного средства погрузились в обсуждение недостатков горе-водителя. Выбрав паузу между недовольством пассажиром, водила поворачивается к основной массе народа и с диким лицом, громко говорит «Бл%, какого %%% мы ждем этого %%%, я и сам прекрасно знаю дорогу!». Шустро открывает дверь, бежит к водительской, садится за руль и с буксой рвет с места. В маршрутке воцарилось зловещее молчание. А я к тому моменту понял умысел водилы, сижу и с нетерпением жду реакции пассажиров. Минут через 5 какой-то молодой человек сказал « Мужик тормози, поймают посадят, накрутят по полной программе!!!» Ответ: «да мне %%%, я в следующем доме живу, сейчас вылезу и %%% меня кто найдет!!!». Опять молчание. Я сижу и с огромным трудом сдерживаю распирающий меня смех. Водила понял, что настал критический момент и сказал: «ладно, я и есть водитель, а это все шутка была, за проезд передаем». Неудивительно, что кроме меня никто не засмеялся. Большая часть народа доехала до конечной остановки, причем молча, видно от легкого шока позабывали, где им нужно было попросить остановиться."
Вернуться к началу Перейти вниз
Посмотреть профиль
Cream
administrator
avatar

Мужчина Откуда : из Интырнета
Сообщения : 3476

СообщениеТема: Re: Позитиффные истории))   07.09.09 11:01

Сижу в машине ГАИ, он молчит и я молчу, тут он говорит: что ты мне ничего не предлагаешь?
Я ему: выходи за меня!
Он поржал и отпустил...
Вернуться к началу Перейти вниз
Посмотреть профиль
Cream
administrator
avatar

Мужчина Откуда : из Интырнета
Сообщения : 3476

СообщениеТема: Re: Позитиффные истории))   08.09.09 11:37

Пошли сегодня с мамой за продуктами в магазин. Кассирша начинает пробивать творог, останавливается, задумывается и начинает искать срок годности. Нашла, посмотрела и с чистой совестью положила творог нам в пакет.
Мама: Ну что, жить будем?
Кассирша (с невыразимо серьёзным лицом): До двадцать четвёртого!
Вернуться к началу Перейти вниз
Посмотреть профиль
Cream
administrator
avatar

Мужчина Откуда : из Интырнета
Сообщения : 3476

СообщениеТема: Re: Позитиффные истории))   08.09.09 11:39

Я раньше жила на Среднефонтанской, в районе магазине декоративных материалов (при совдепе там был магазин-"стекляшка", народное название остановки сохранено до сих пор).
Еду домой с работы (в тот день работала певицей на подмене, следовательно, в сумке - микрофон). Маршрутка 145, сел подвыпивший мужичок, страстно желавший общения. Комментировал всё происходящее, когда зашли девушки с большой мягкой игрушкой, прицепился к ним... Кроме него, остальные что-то там бубнят, гудят, а мне выходить скоро, я изо всех сил кричу водителю "Возле стекляшки!!!", в ответ тишина. Кричу: "Меня слышно?" Водитель: "Да".
Подвыпивший мужичок переключает своё внимание на меня: "Деушка, надо гврить в мЫкрофон..." (умничает, однако). Я тут же достаю из сумки МИКРОФОН и в него уже повторяю: "Возле стекляшки!"
Глаза мужичка надо было просто видеть... Моментально протрезвел, остальные пассажиры попадали под сиденья...
Вернуться к началу Перейти вниз
Посмотреть профиль
Cream
administrator
avatar

Мужчина Откуда : из Интырнета
Сообщения : 3476

СообщениеТема: Re: Позитиффные истории))   08.09.09 11:48

Дело было в застойные времена, отделы со спиртным открывались в 11. И вот стоит мужичок, трясётся с похмелья, последние секунды до открытия считает. Вбегает в магазин, к кассе. Трясущимися руками высыпает мелочь на тарелочку - 3р. 62коп. Кассирша вальяжно пересчитывает и говорит: В какой отдел? Мужичок с болью в голосе: .... .... мать! В кондитерский!!!
Вернуться к началу Перейти вниз
Посмотреть профиль
Cream
administrator
avatar

Мужчина Откуда : из Интырнета
Сообщения : 3476

СообщениеТема: Re: Позитиффные истории))   08.09.09 11:58

Стою в пробке. Рядом трамвайные рельсы. По рельсам проносится Жигули модели 99, обгоняя всю пробку, с надписью на заднем стекле "йа трамвайчег".
Вернуться к началу Перейти вниз
Посмотреть профиль
Спонсируемый контент




СообщениеТема: Re: Позитиффные истории))   

Вернуться к началу Перейти вниз
 
Позитиффные истории))
Предыдущая тема Следующая тема Вернуться к началу 
Страница 1 из 2На страницу : 1, 2  Следующий

Права доступа к этому форуму:Вы не можете отвечать на сообщения
Форум приятного общения :) :: Юмор и позитив-
Перейти: